微博搞笑语录

微博搞笑语录，微博是明星和草根共存的平台，只要你想说的，都可以在微博上说，说的有意思，自然会得到大家的关注。

微博搞笑语录：
 
啊~若是我会飞的话，我不会去飞，我坐在家里收钱，一人交十块钱我就飞给你看。
“....是吗，嗯..我们老板人很好的，不像是别的老板，而且人又长得帅，又聪明能干......我操，死贱人终于走开了，我们刚才说到哪儿了?”
浴室马桶旁边这个刷子是谁放的，不仅刷不干净，而且刷得很痛。
万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。
对能够重组改制的厂办大集体，可按照公司法和原国家经贸委等八部委《关于国有大中型企业主辅分离辅业改制分流安置富余人员的实施办法》(国经贸企改〔2002〕859号)以这些内容开头的话你一定不会去看所以我打算在这里悄悄骂你一句，你个贱人蠢蛋哈哈好了国务院办公厅关于转发共安全教育指导纲要的通知
小孩子哭的话就把它倒过来，这样它的嘴立刻从︿变成﹀，就像在笑一样。
在客厅当着这么多亲戚吃香蕉我觉得好尴尬, 算了.还是去把裤子给穿上.
A：“你看起来很面熟” B：“我不爱抛头露面的，你是不是在微博上见过我?” A：“没有。”B：“那你是不是在2009年的时候被抢劫过?”
“汪汪汪~”------ 跟狗一起住的鹦鹉
我讨厌说话只说一半的人，因为
精神失常的症状就是:重复说自己说过的话，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍..
如果不爱你的话，我就不会跟踪你。如果不爱你的话，我就不会偷看你洗澡。如果不爱你的话，我就不会把你的裤子点燃然后当众脱下裤子撒尿帮你灭火。
“好等他关门后我们集体倒下。”------冰箱里的瓶瓶罐罐
世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?
“我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”------我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说
如果你盯着月亮仔细看的话你会发现上面有嫦娥，如果你盯着太阳仔细看的话你是傻逼
你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗?答案就是这句话的第一个字。
医学常识：泻药和安眠药不能同时吃
最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。
微博互动游戏：1.爱我的人请..不要举手。2.不爱我的人请举起手，然后给自己一拳。
“你是傻逼”“你才是傻逼”------各种政治观点简短化
我是个正义的人,如果我老公哪天被僵尸咬到的话我一定会大义灭亲杀掉他,即使我不能确定他是不是被真的僵尸咬到,即使我知道世界上根本没有僵尸.
喜欢放风筝的人一定都喜欢遛狗，因为遛狗就像是在候放一个很傻逼的破风筝。
BBC最新报道：乌龟含有对人体有害的物质，一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年，然后那个科学家就死了。
BBC最新报道：胡萝卜致命地让人上瘾，科学家连续给同一只兔子喂了2年的胡萝卜，到了第3年停止给它喂食，然后那个兔子就死了。
“请进请进，不用脱鞋，家里很乱没收拾，我老婆的头都被我气炸了。”“呵呵你真幽默，我觉得你老婆很大度的嘛。再说，一个人头又不会真的......啊我操，这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”
你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人!就这样，再见!”，然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
其实没人理也无所谓，我在现实生活中讲笑话的时候别人从来不笑，他们一般都说“这不好玩!”“住口!”“请滚出我们的会议室!”
如果你的男朋友是万人迷，而某天你又不幸得了绝症。要是你真心爱你男朋友的话，你就应该在临死前告诉所有人你得的是艾滋。
你的眼睛很漂亮。"------穆斯林民族最常见最无聊的搭讪语