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迎接“单独二孩”,帮大孩子做好心理准备了吗?

发布人: 谜语网 发布时间:2015-11-03 字体: | | 打印文章

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案例一:在心理咨询中,了解到一位妈妈的困惑。她6岁的儿子原本乖巧听话,可是近来不知怎么回事,突然变得出奇地调皮捣蛋,经常在家无缘无故地乱发脾气,摔玩具。给人感觉他突然变“小”了,原先自己做的事,比如穿衣、脱鞋、刷牙、洗脸,现在总是吵着让妈妈帮忙。更让人莫名其妙的是,最近尿床好几次。本来他能看懂的图画书,也一定要缠着妈妈读给他听。妈妈被儿子的捣蛋和纠缠弄烦了,就教训了儿子。可是结果不仅无效,还发现儿子越来越像小孩子了。

这个男孩突然变“小”的问题行为,在心理学上叫做退行行为,表明他有了某种不安全的感觉,他是希望通过幼稚化的退行行为来引起父母的关注,获得心灵的安全感。凡事有果必有因。经过咨询会话才知道,原来这位妈妈近来又生了个儿子。就是小弟弟的出生,让大儿子感到失去了“母爱”,他在用退行行为来吸引妈妈的注意力,防止母爱不被小弟弟夺走。在生育第二个孩子的家庭,大孩子身上常常会出现退行行为,比如,会走了却要人抱,自己可以大小便了却要尿裤子。

案例二:一个女孩的母亲告诉我,她女儿今年13岁,上初一。女儿长大了越来越不听话,明知不对,还故意犯错,让父母生气。父母说过,骂过,打过,就是不管事。父母干脆不理她,她就变本加厉地犯错。

女孩为什么总是故意犯错?女孩说:“自从弟弟出生后,爸爸妈妈就不喜欢我了,特别是爸爸。至今都记得某天晚上,爸爸正在跟弟弟玩,我喊了一声爸爸,爸爸没听见,我又大声地喊,爸爸还是没反应。妈妈听到了,告诉爸爸,爸爸回头看看我,还是没理我,就像没我这个人一样。当时我好像掉进了冰窖一样,伤心透了。最让我受不了的是,后来爸爸干脆不理我,不和我说话,每天总是和弟弟在一起。我也不和父母说话,更不和爸爸说话,还经常故意犯错惹他们生气,旷课,花钱,不听话。看着他们着急,我心里又难受又好受。可是,我也不想这样,我就是想让他们像喜欢弟弟一样喜欢我……”

现在,我们看清了女孩的心结所在。女孩小时候,父母对这唯一的孩子疼爱有加。可是,重男轻女的父母后来把感情转移到了儿子身上,冷落了女儿。女儿心理出现了强烈的反差,感到自己不再被关注,于是就以故意犯错来引起父母的关注,并且逐渐成了一种习惯性的行为模式。

案例三:玉娇是个高中生,父母结婚6年才有这个女儿,对她当然是百般娇宠。让父母奇怪的是,玉娇从四五岁开始就总是奇怪地闹病,医生也查不出什么问题。一个多月前,一张小报上说,外国有一个女孩走丢了,跑到中国来了。同学说玉娇就像那个外国女孩。没想到一句玩笑话,玉娇却当真了,回到家里说自己就是那个女孩,说自己不是父母亲生的,说要去找自己的亲生父母。第二天在街上,玉娇真的去跟随一个长得像外国人的老头,还说老头像她亲生父亲。这下可把玉娇父母吓坏了,他们不知该如何是好。

玉娇为什么经常闹怪病?原来,她4岁的时候有了弟弟,父母变得更疼爱弟弟,玉娇感到非常失落。玉娇回忆说:“看到弟弟就烦,因为他总是让妈妈着急。弟弟出生的时候,我不愿呆在家里,一个人偷偷地溜出去了。爸爸妈妈越疼爱弟弟,我心里就越难受,所以有时候我就会把弟弟弄哭。”

面对弟弟的“夺爱”,自己怎样办?不知不觉中玉娇发现,闹病是个不错的办法。她把自己当成那个外国女孩,这一潜意识活动正好折射了自我心态:我都病得神志不清,甚至说自己不是父母亲生了,看你们还敢不关爱我?

大孩子的排斥心理来自哪里?

显而易见,这些大孩子的问题行为背后,都是对弟弟妹妹的排斥心理情结在作怪。由于这种排斥心理的作用,让大孩子为了吸引父母对自己的关注,为了保住自己被弟妹已经夺走的或即将夺走的父母之爱,于是,出现了各种问题行为。除了上述案例,还有见诸媒体的更极端的事例,诸如大孩子不让父母再生孩子,大孩子让父母写宠爱保证书,甚至大孩子以自杀要挟父母,等等。

那么,大孩子对弟弟妹妹的排斥心理来自哪里?

一方面是来自先天的本能

儿童心理学告诉我们,孩子几乎从出生后就表现出自我保护和自我防御的本能,会把弟弟妹妹看成是“和自己争夺爱的人”,因而会本能地排斥弟弟妹妹。但是,这只是潜意识里的活动,大孩子往往会给这种对弟弟妹妹的排斥找一个理由。比如,玉娇的理由就是弟弟“总让妈妈着急”。一般来说,随着人格的成熟,亲情的成长,最初的本能的排斥心理也就逐渐淡去了。可是,有的大孩子心理却没有自然淡化,反而日渐强化,以至于出现了各种各样的问题行为。这就不能归因于先天的本能了。

另一方面是来自后天的影响

第一是心理偏爱的影响。出于很多因素,父母往往容易偏爱小孩子,不知不觉间冷落了大孩子;再如,有的父母重男轻女,存在生育性别偏好,对身为男孩的小孩子非常偏爱,对身为女孩的大孩子就会冷落。

第二是心理惯性的影响。如果说对弟弟妹妹的排斥心理古已有之,那么,对多年生活在“独生子女”家庭环境的孩子来说,排斥心理就更为突出了。过去的漫长历史中,人们习惯了多子女的家庭生活,心理惯性的作用让大孩子比较容易接纳弟弟妹妹;而近几十年来,人们习惯了独生子女家庭生活,大孩子习惯了独享父母之爱,心理惯性的作用让大孩子不容易接纳弟弟妹妹。而且大孩子越大,“唯我独尊”的心理惯性就更大,对弟弟妹妹就越难以接纳。

第三是心理环境的影响。多子女生育环境下,每个家庭都有几个孩子,环境的耳濡目染,有助于大孩子接纳弟弟妹妹;而独生子女生育环境下,环境的耳濡目染,也给大孩子接纳弟弟妹妹造成一定困难。比如,生活中有些成人会这样逗孩子:你看别人家都是一个孩子,如果你妈妈再生个小弟弟小妹妹,她就不喜欢你了。成人的玩笑话,孩子却会当真,因而诱发了对弟弟妹妹的排斥心理。

通常来说,孩子的自我保护和自我防御本能,是当他已经受到或将要受到伤害的时候,才会被激活而发挥作用。或者说,是后天的影响强化了大孩子对弟弟妹妹的排斥心理。所以,准备生育第二个孩子的单独家庭,应主动采取对策,消除大孩子的排斥心理。这其中的关键就是,帮助大孩子做好充分的心理准备。 需要做好哪些心理准备?

一、父母先要做好心理准备

第一,做好体察大孩子排斥心理的准备。面对弟弟妹妹的到来,大孩子内心会想:妈妈还爱我吗?妈妈为什么总是抱着弟弟不抱我?为什么我哭你就骂弟弟哭你却抱在怀里哄?你是不是只爱弟弟了?妈妈不要把我扔了好不好?对大孩子这些排斥心理,如果父母没有充分体察,就很难做好防范工作。

第二,做好把爱分配给不同孩子的准备。由于多年的独生子女生育环境的影响,为人父母者没有学会恰当地把爱分配给不同的孩子。因此,在体察大孩子心理活动的基础上,就要面对一个新课题:学会把爱分割给不同的孩子。作为父母,不能只顾为生育第二个孩子而兴奋,一定事先告诫自己,不能忽略大孩子,要努力避免大孩子的失落感,要让大孩子感到虽然有了小弟弟小妹妹,父母一样爱他。

第三,做好消除不利环境影响的准备。打算生育第二个孩子的父母,要尽力做好身边人的工作,尽力避免因为成人的玩笑话,对大孩子产生消极影响。如果发现已经对大孩子造成影响,要及时做好“心理消毒”,必要的时候,可以请相关的成人出面。比如,请曾经开玩笑的叔叔来当面说清楚:“叔叔是开玩笑的,你妈妈一样喜欢你。”

第四,做好相关知识和技能的准备。其中,更为重要的是掌握帮助大孩子做好心理准备的知识和技能。

二、切实帮大孩子做好心理准备

第一,引导大孩子以积极心态迎接弟弟妹妹。父母应该通过积极的心理疏导帮助大孩子意识到,弟弟妹妹不是来跟你来抢“爱”的,而是来给你送“福”的,让他们以积极的心理定势来迎接弟弟妹妹。比如,大孩子年龄还小,父母可以对大孩子说:“有了弟弟妹妹,你就有了一个一起玩游戏的伙伴,多好!”如果大孩子已经不小了,父母可以对大孩子说:“将来爸爸妈妈老了,需要人照顾了,你一个人多孤单多辛苦啊,有了弟弟妹妹,就有了帮手。”

第二,让大孩子参与迎接弟弟妹妹的活动。一是从生育第二个孩子的决策开始,就应该请大孩子参与。比如,开一场家庭会议,以大孩子能够理解的方式商量这件事。二是在给小孩子布置房间的时候,不妨让大孩子出点主意,比如问大孩子:“我们该把摇椅放在哪儿?”三是把以前大孩子穿的衣物整理出来,问大孩子:“这些都是你的,你现在穿太小了,你看哪一件给弟弟妹妹好呢?”四是在给弟弟妹妹起名字时,也让大孩子参与。五是小孩子出生后,可尽快安排大孩子来医院看望。六是让大孩子摸摸弟弟妹妹的小脸蛋,轻轻送上一个吻。如果大孩子参与了迎接新生命的过程,就会更好地接纳弟弟妹妹。

第三,让大孩子接受积极的心理感染。一是通过亲子活动来感染。比如,在弟弟妹妹出生之前,父母安排专门的时间,与大孩子一起整理他小时候的照片,利用这个机会告诉他,在他出生的时候妈妈是多么兴奋。二是利用孕期来感染。比如,告诉大孩子:“你也是这样在妈妈肚子里面长大的,妈妈肚子里面的宝宝很想出来见你。”同时,让大孩子伏在妈妈的肚子上,感受一下新生命。三是用父母的手足之情来感染。父母有兄弟姐妹的一方,多和大孩子讲讲兄弟姐妹间的故事,让他期待自己有弟弟妹妹的生活。四是用有兄弟姐妹的故事来感染。比如,熊哥哥和熊妹妹的故事,会深深感染大孩子。五是借探望有弟弟妹妹的家庭来感染,这会勾起大孩子对弟弟妹妹的期待。

第四,让大孩子切身感受到父母的爱。一个人越是感受到爱,就越容易接纳生活。父母给大孩子的爱越多,就越有可能帮他接纳弟弟妹妹。一是在孕期的最后几周里,要尽可能多和大孩子待在一起,他会牢记这段你完全属于他的特殊时光。二是小孩子刚出生,可以先让别人照顾,妈妈跟大孩子坐在一起,陪他说说话:“你看,小弟弟多可爱呀!”三是要给大孩子相对专属的亲情时间。比如,趁小孩子睡觉的时候,父母专门和大孩子玩:“现在我们玩个快乐的游戏吧!”四是父母要做好分工,比如,当妈妈给小孩子喂奶时,爸爸可以外面陪大孩子快乐地游戏。

第五,让大孩子感到自己更有价值。一个人的自我价值感越好,往往越容易接纳别人。一是激发大孩子的荣誉感和责任感。父母可以对大孩子说:“等有了弟弟妹妹,他会像个跟屁虫一样跟在你后面,还会对别人骄傲地说我有姐姐,姐姐最棒。”“你就要当哥哥啦,以后可以保护弟弟妹妹,不受别人欺负。”二是给大孩子开个庆祝会。美国的幼儿园会给有了弟弟或妹妹的孩子举办小型聚会。老师说:“温迪当上姐姐了,多高兴啊,我们祝福温迪吧!”小朋友纷纷送上小礼物。幼儿园还特别准备了好吃的,大家高高兴兴地庆祝了一番。我们在家里也可以这样为大孩子祝贺。三是让大孩子学着照顾弟弟妹妹。比如,让大孩子帮忙拿尿布,帮忙递奶瓶,等等。

第六,让大孩子合理地表达情绪。不管父母怎样努力,面对弟弟妹妹的来临,大孩子总难免产生消极情绪。父母怎么办?如果盲目压制,只能强化大孩子对弟弟妹妹的不满。因此,父母要正确理解,善于引导,让大孩子把心里话说出来,把消极情绪表达出来,再给予大孩子抚慰和疏导,来逐渐淡化排斥心理,让大孩子逐步接纳弟弟妹妹。

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