30条经典搞笑语录：小明，你给我滚出去(2)

　　8. 碰见校长 校长;正上课呢你怎么在洗手间? 小明;“坐第一排正对着老师你试试” 校长;那也不能逃课啊 小明;“她老是坐着还叉着腿” 校长;你那班的?我下节课过去听课。
　　9.二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了?” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么?” 同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
　　10.有一哥们要大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。 前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…
　　11.高中时候上寄宿制学校， 一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗? 不是滴……一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了， 他说xxx让我送纸，我给忘了!半节课啊! 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。
　　12.老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!知道一休么?你是想说你会和一休一样智慧的处理么?不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!
　　13.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
　　14.昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
　　15.奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……?奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!
　　16.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
　　17.一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
　　老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
　　18.昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼睛什么都看不到了，你妈，这是买了毒眼药水的节奏啊，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸骂到，越来越没出息，不就停个电看把你吓成那熊样!http://www.4124.com/gaoxiaoyulu
　　19.清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

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