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“未完成事件”导致的离婚风波

发布人: 谜语网 发布时间:2015-11-03 字体: | | 打印文章

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心理案例:夫妻有情义为何闹离婚

朱良和于娜结婚快10年了,育有一个女儿,最近他们闹离婚。离婚是朱良提出来的,于娜不同意。在于娜的提议下,两人来我这里做心理咨询。

朱良说:“我们从来没有吵过架,妻子对我好,对孩子好,对这个家更好,是个好女人。就因为她是个好女人,我才提出离婚的。我的意思是,很久以前我就想离婚,但是见妻子对家尽心尽力,我不忍心伤害她。我已经30多岁了,青春就要远去,我不得不狠下心来提出离婚,不然就真的没有机会了。”

于娜说:“我理解我丈夫,他是个好人,对我好,对孩子好,对家庭很负责任,他不是无情无义的男人,更不是花心的男人,总之,他是个好男人。我理解他的想法,但真的不同意离婚,我感觉他心里有一个结。”

丈夫说妻子是个好女人,妻子说丈夫是个好男人,这样一对有情有义的夫妻却闹起了离婚。朱良说没有机会,什么叫没有机会了?于娜说朱良心里有个结,朱良心里的结是什么?

朱良继续说:“妻子是个好女人,但不是我想要的那种女人,我也说不清楚自己喜欢哪种类型的女人,反正不是妻子这样的。周围人都说我妻子人长得不错,他们都责怪我为什么看不上她。”

到这时候,我才认真打量了于娜的外貌。于娜虽谈不上貌美,但绝不是丑女人,绝不是让男人讨厌的那种女人。她的身材、容貌都有几分魅力,看起来与朱良没有什么不般配。可是朱良为什么看不上她呢,朱良想要什么样的女人?

随着交流的深入,我有了进一步的发现。原来,他们的婚姻是一桩典型的现代包办婚姻,是那种媒妁之言父母之命的婚姻。

于娜是一个比较传统的女人,依附性和顺从性比较强,遇到朱良这样一个重情重义的丈夫,也就比较顺利地从内心接纳了这桩婚姻,接纳朱良这个人。

朱良从小喜欢读书,十分向往书中那些自由恋爱的浪漫爱情故事,经常幻想着这样的爱情发生在自己身上。可现实是,自己还没来得及品尝自由恋爱的滋味,就懵懵懂懂地走进了婚姻的殿堂。婚后,随着新鲜感慢慢消失,朱良心里悄然而生一份隐隐的缺憾,而且越来越鲜明,越来越强烈:我没有谈过自由恋爱,我妻子不是我选择的女人。当内心无法压抑这个念头的时候,他又会想到:我要找到自己想要的女人,再不离婚就没有机会了。

心理把脉:“未完成事件”惹的祸

现在,我们终于看清朱良离婚风波背后的心路历程了。妻子在他心里已经不是一个具体的女人,而是包办婚姻这种“类型”的女人的一个代表,一个象征。他对妻子的不接受,实质是对包办婚姻的不接受。自由恋爱成了朱良生命历程的一段空白,成了他未能满足的一种愿望。为了挣脱现状,他才上演了这样一场离婚风波。

朱良为什么会出现这样的心理呢?

在心理学上,有个“未完成事件”的概念,这个概念来源于完形心理学。

所谓完形心理学,就是我们内心对许多事情都会追求一个完整的心理图形。如果哪件事情没有完成,没有得到圆满的解决,在心理上就没有获得完整的心理图形,于是,这件事情就成了“未完成事件”:它可能是一种未完成的任务,一种未满足的需要,一种未实现的愿望,一种未表达出来的情绪,一种未完整经历的生活体验。诸如此类的“未完成事件”会促使当事人试图去完成它,体验它,从而在心理上获得满足,也就是获得一个完整的心理图形。

一位先生,小时候因为尿床,半夜里会被脾气暴躁的母亲从被窝里拉出来赶到院子里。年幼的他无力反抗,也不敢表达自己的真实情绪。成年以后,他对遇见的女人总会莫名其妙地心生怨恨。显然,表达对母亲怨恨的需求,是他生命里的“未完成事件”,导致他把怨恨表达在周围的女性身上。

一个女子,对通常意义上的好男人没有什么兴趣,反而喜欢有暴力倾向的男人。原来,她有一个脾气暴烈的老爸,她挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。在她心里,有愤怒,也有强烈的渴望,渴望通过自己的努力改变老爸的暴力倾向,让他能对自己好一些。一个小小年纪的孩子想改变父母,这样的愿望怎能实现?于是,她把这个没有实现的愿望深埋在心底,成了一个“未完成事件”,让她成年后更愿意接近那些有暴力倾向的男子,继续着她想改变男人暴力倾向的愿望。

一位老人,几十年里一直在寻找初恋女友,在媒体的帮助下他终于如愿。当年,老人和初恋女友因为组织反对而未能结婚,分手后两人失去了联系,这成了老人心理上的一个重大的“未完成事件”,促使老人付出很多努力,来完成它,实现它。

一位女士,当年她爱上了A,但父母给她介绍了B,她是个乖乖女,最后嫁给了B。她对A的没有实现的情感,成了她心中一个“未完成事件”。几年后,她偶然遇到了A,疯狂地和A陷到了一起。A已结婚生子,并不想瓦解自己的家庭,最后女士带着点“圣人感”离开了A的生活。

你看,“未完成事件”就是这样成了支配生命的一种驱动力,驱动人去追求完整的心理图形。这其实是意志力的体现,渴望自己的意志能得以展现并获得胜利。朱良的心结就是这样,为了完成个人情感史上的那段“未完成事件”,他不惜以离婚为代价,来获得心理补偿。

心理处方:化解“未完成事件”的心结

现在的问题是,朱良应该怎么办?离婚,当然不是理性的出路。那么,朱良化解心结的出路在哪里?

第一条出路叫做认知调节。

人们对“未完成事件”,往往采取压抑和遗忘的策略,对此视而不见,于是就会迁移到现实生活中的其他问题上。所以,当事人要重新认识自己的问题,看清自己心理上的“未完成事件”的实质。一般来说,看清“未完成事件”的实质,就会从潜意识层面上升到意识层面,也就能够比较恰当而理性地面对现实问题了。

心理咨询的探究过程,就是为了引导当事人看清自己的“未完成事件”,从而实现认知方面的心理调节。经过心理咨询,朱良逐步看清了自己的“未完成事件”这个心结,不再把妻子当成包办婚姻的象征和代表,开始接纳妻子这个具体的女人。

第二条出路叫做行为调节。

一个可行的行为调节对策是恋爱补课。就是借助角色扮演的方法,夫妻找一个适当的时间,扮演谈情说爱的男女,进入角色地演一出“婚后恋爱戏”,比如求婚,比如定情,比如恋爱中人种种的恋爱行为,亲历一番自由恋爱的心理体验,把“未完成事件”变成完成事件,形成完整的心理图形,获得心理补偿。这样,也有助于从内心体验到妻子就是自由恋爱中自己爱上的女人。

另一个可行的行为调节对策是尝试离婚。当夫妻面临离婚问题的时候,双方共同协商,先过一段“离婚”的日子,但不办理离婚手续,也就是生活上“离婚”,法律上暂不离婚,经过一段时间再决定是否离婚。这是一种自救婚姻的策略,让徘徊在离婚边缘的夫妻进行离婚“彩排”,这样更有利于双方做出成熟负责的选择。试离婚的过程可以给双方创造重新恋爱的机会,让当事人体验到自由恋爱的感觉,实现潜在的心理愿望,化解“未完成事件”的心结,形成完整的心理图形。

朱良在认知调节的基础上已经开始接纳妻子,他和妻子都表示愿意回去尝试,以恋爱补课的方式进行行为调节。祝愿朱良的心结能逐步化解,他们的婚姻之舟能继续远航。

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