塔罗测试：我有爱情成瘾症吗？该如何戒掉依赖、失控的爱？

为什么我们会一直想要别人给我们爱，而忘记付出？或是没有勇敢去爱，所以退缩了......觉得自己无法得到幸福？你会不会觉得自己很会驾驭另一半...其实内心深处是害怕会失去他呢？

依附关系，由英国心理学家John Bowlby所提出，他认为婴儿从小与照顾者(通常为女性)所发展出来，长久又强烈的情感互动关系，称之为依附。而且他也认为，一个人在社会中所发展的人际关系好坏，与他的心理健康会起绝对性的作用，而我们与照顾者发展出来的依附关系，是影响我们日后在跟环境发展关系时的重要依据。安沃斯(Ainsworth)在理论中，提出有关安全堡垒(妈妈)的概念。

而美国的心理学家安沃斯(Ainsworth)则是运用陌生情境的实验方式，统整出我们有的四种不同类型的依附行为，分别是安全型、焦虑矛盾型以及逃避型，后来还有一个称为紊乱型或是迷失型的依附关系。

而在90年代，两个心理学家Hazan 和Shaver提出爱情是童年依附行为的再表现，成功的把婴儿与母亲的依附行为，也运用在成人的爱情关系上，因为他们认为小时候我们所习惯的依附模式，会影响我们的人际关系，在爱情上会运用这种模式来与我们相爱的对象相处。(这是一种对于安全堡垒的需求以及怎么得到回馈的关系)

而我们今天就从四种不同的依附关系，来看看你会有什么样的爱情成瘾问题！

1.世界牌

依附关系类型：安全依附型

上瘾症状：没有爱情成瘾症，但问题是「跟你谈恋爱，过了热恋期就很难再上瘾」

大标：忽略情趣 味如嚼蜡

◎安全型的依附关系在与母亲的相处上把妈妈看作安全感的象征，有妈妈在就对自己的行为充满安全感与信任，会主动的寻求亲密感与肢体接触，妈妈不见的时候能真诚的表现出自己的焦虑与忧伤，但不会一直沉浸在悲伤情绪中，能与陌生环境积极配合，直到母亲回来能表达自己重新拥有安全感的愉悦，并主动靠近母亲，追求肢体的接触。

◎在感情上代表他很爱对方的时候，对方是自己的安全堡垒，只要有他在的地方就能激起自己的好奇心与新鲜感，在面对新事物有更多的勇气，在情感上的表现真诚不做作，有自我概念不会因为爱情迷失自己，在表达爱上喜欢肢体上的接触，能让彼此感觉满足。

◎懂得先付出之后才有回报的道理，也懂得去享受彼此相处时呈现的浪漫关系，独立又坚强，会是在关系中掌控主导权的人，事业跟感情是两得意的，但有时太强势掌控的时候，会有爱逞强的状况出现。

◎在爱情中也讲求富足，对于身心灵上的满足要求高，有时方可能会无法达到你欲其中的规格层次，造成双方的相处有些压力。会为了对方着想，主动关心对方的未来，但如果太清楚知道对方的优缺点，反而因为太直接造成关系中暧昧浪漫的情怀降低，导致关系变得很实际。

◎缺点是，当得不到爱的时候，会把心力放在人际关系或是事业上的成功，无法透过和平沟通来解决爱情中的问题。

◎从阿德勒的社会适应力的论点来说，安全依附型的小孩懂得为自己设立目标，并会视挫折为学习的动力，理解与人的关系并非自私的给予或是接收，还能尊重并配合对方的需求，给出适当的响应，并且能找到自我的定位，在关系的发展上不会因为自卑而出现犹豫不决的问题，愿意为他人着想，也愿意承认自身个性中的错误，以及运用平等的精神来解决问题，关系中建立有益而健全的目标。

#对别人信任感很强 把真实一面表现出来 三分钟变成黄脸婆 太早进入老夫老妻模式。原本也可以很浪漫的你，开始生活忙碌的模式，就变得不浪漫了。

#生活之间没有乐趣了 太没情趣，所以要学习有趣让对方对你上瘾又对彼此有帮助的相处关系。

#遇到问题会自己省思自己 ，你跟对方都很独立，久而久之各忙各的，或是提升到柏拉图式爱情。

解决办法：激励合作 共筑梦想

「彼此没有条件的爱 支持对方生命成功」

#激励彼此有热情追逐人生目标，支持到对方有感，融入彼此生活圈、人际圈

#把两人目标汇整集结成共同梦想，各自努力都会明白是为了很兴奋的共同目标，提升方向感

#分享心情互相支持彼此穿越每阶段困难，成为灵魂伴侣，更密不可分

2.宝剑二

依附关系类型：反抗依附型

上瘾症状：被爱上瘾症

大标：宠坏对方 求存在感

◎反抗依附型也可以称做矛盾依附型，若在陌生环境下跟妈妈的相处是比较依赖，近似于缠着母亲让自己得到安全感，当妈妈不见时出现剧烈的情绪反应与分离焦虑，无法信任新环境与陌生人，当母亲出现时，出现矛盾的反应，对母亲表现不谅解与愤怒的反应，但又会想去贴近母亲，但会拒绝母亲的肢体接触与拥抱，充满矛盾冲突的情绪。

◎此类型的人格特质是在感情中无法习惯分离，在爱情中需要对方可以给自己最多的安全感，所以会出现情绪不稳或是有极端反映的状况去吸引对方的注意力，容易出现生气、愤怒与忌妒的反应。

◎害怕孤单，不切实际却又深刻的认为自己不被对方喜爱，自己会遭受抛弃的痛苦，不断避免与对方分离，但在相处过程中又习惯与对方发生争持，受到挫折时的忧郁倾向严重，内在有着矛盾冲突的情感感受。

◎急切的需要安全感，但又敏感于对自己受到伤害的感觉，无法原谅对方又期待对方的照顾与爱怜，在关系中有许多的矛盾得心理反应，产生许多强迫性的想法，认为自己必须要透过自我牺牲或是必须请求对方的接纳才能在爱情中得到救赎。

◎自我价值感低，又会神话或是偶像化给与你安全感的对象的形象，在关系中一直处在不平衡的状态下，产生激烈的情绪化反应，有忧郁、或是自我伤害、自我放纵的行为出现，小则疯狂购物、关系复杂，大则会有自伤行为出现。

◎对应到阿德勒社会适应力的论述来说，可能有着自卑情结的特质，总是觉得自己无法独自完成重要的任务，过分的担心别人对他的决定产生批评，内心的情绪与表现的方式有矛盾与冲突，在情感问题中总是有迟疑的态度，而与人发生冲突时，无法为自己发声，并且总是有重蹈覆辙，越做越错的问题，不懂的求救，只是默默承受，当冲突过后才去想，如果当时怎样就好了。

◎需要重新培养与情人或是人际关系中，自己可以有能力面对挑战与困境的问题，并学习独自做决定的习惯，改善失败与承担责任的错误连结，因为这样的人格类型习惯把失败夸张化，或对于承担责任有不正确的焦虑幻想。重新导正承担做决定以及在当下努力，积极培养有效的社会适应力，在人际关系中轻松自然的讲出自己的想法，在情感关系中透露出自己的需求，当对方无法配合时，也能透过更多人际互动的方式来帮自己达成目标，克服做决定的自卑感，培养出自信。

#被需要的感觉会上瘾，永远都会原谅包容对方不好

#爱情总是吃力不讨好，容易惯坏另一半，对方的不忠诚、任性是被你宠出来的

#你潜意识把自己当成糟糠妻、糟糠夫，所以你付出很多但也不会让对方成功，就是要对方不能没有你，如果他真的成功你恐惧他离开你，所以你与对方容易纠缠、互相心疼、彼此放不下，这是被爱、依赖的上瘾症。

#你怕对方哪一天不再需要你了，你就没存在感。对感情你很黏，一下没看到对方就紧张兮兮。

#用奉献自己、全世界独一无二无限的包容、付出、原谅、给爱的方式，让他相信只有你可以给他这么多，你暗自相信这样对方就不会离开你。

#过度依赖对方给你爱，要有情人需要妳的讯号，才觉得自己有存在价值，没被爱的时光对你来说是黑白的，有被爱、被需要才觉得人生是彩色。

解决方法：经营自己 提高身价

#要学会了解彼此的灵魂为什么要来到世界上，看到对方灵魂使命需求，你要愿意支持对方达到成就，持续进步，愿意放手让他追逐成功。你也必须愿意让自己成功。

#承担自己事业，提升你的价值，进修、进步，永远不要放弃成长。

#避免在感情中抬高对方，贬低自己，你要找到让自己有自信提升的目标，让这段感情互相成就，不能只是单方面付出。

3.宝剑四

依附关系类型：逃避依附型

上瘾症状：控制上瘾症

大标：歇斯底里 暴躁独裁

◎逃避依附型的关系在陌生情境测验中，小孩与母亲之间的反应是冷漠、冷淡的，当母亲不见时，虽然会表现出些许的沮丧反应，也对于外在事务保持距离，不会主动去了解环境，但不会有太大的情绪反应，母亲重新会到身边后，也会与母亲保持距离，不会想要有情感或肢体上的接触。

◎这种类型的爱情关系，其实内心充满需要被保护的感觉，但从小在亲密关系上的挫败，导致在生活上不断的回避亲密关系，只想要用理解的，但没以真实动力去经历爱情，也容易把注意力放在头脑想象里的爱情，缺乏实际去感觉与理解。在社交上表现拙劣，担心自己没有吸引力、不如他人、对自己没有自信。

◎一旦进入感情，会隐藏自己真实的情绪，不敢把爱对方的一面表现出来，担心不被爱所以不愿意先说爱，容易因为对方的不认同而受伤，内心非常渴求爱情给自己的安全感，也非常期待在关系建立的强烈的情感羁绊。

◎导致你会发展出强迫性的爱情关系行为，对你的爱情也会充满限制性的想法，在关系中会强迫彼此都要是完美的，也会出现不断想去掌控对方行踪，或是调查对方所有信息、一举一动的行为，为求让自己感觉心安而企图掌控对方一切的行为与生活。

◎与对方相处时反应冷静冷淡，缺乏反应内心真实情感的情绪反应，在相处上有强烈担心失控的感受，深怕对方的行为自己是无法反应与掌控的，但其实内心早以爱得很深，在爱上一个人之后，很难在去爱上其他人，纵使已经分开或是根本没有在一起过。

◎从阿德勒的社会适应力的论点来看，这种人格的人，容易一直错把爱情与婚姻当作天堂，只要谈恋爱就会认为自己是可以过得幸福快乐的日子，但却忽略共同努力经营关系时，心理必须时时刻刻为另一半着想。意思是指，当这种类型的人格在进入恋爱与婚姻前，会忘记学会同理对方的感受，用对方的想法思考或是用对方的习惯生活，导致在关系中，一直感觉到跟对方的距离是忽远忽近的，有时进到没有自己，有时又远到只有自己在关系中。

◎以为爱情可以解决所有问题，但其实爱情本身无法解决任何问题，只有彼此都了解该如何平等同理的对待彼此，关系才会成功。

#你怕失去控制范围对方会跑掉，张力演出歇斯底里控制狂。

#玩控制游戏，举凡 查勤 追踪 脸书、line设成首要观察对象 卫星定位 天罗地网眼线 推理对方行程合理或有问屉 要朋友通风报信等等，你有数不完的方法可以控制监督情人的生活

#权力游戏表现你的大牌，放鸽子 临时取消约会或见家人 要对方配合自己喜好，你默默训练对方要臣服于你的生活，驯服野兽的征服感让你觉得很安心

#真实上觉得自己不值得被爱，所以常常嘴上说不期待遇到很棒的对象，怕自己受伤。有时候越故意表现轻松假装玩咖，其实早就深陷其中无法自拔，越想控制代表越爱但越怕受伤害。

#规矩一大堆 ，野蛮女友、男友型恋人，霸道独裁，要通过这一层考验你才会放心去爱

#在你平常表现冷漠的反应 自信高 自尊高的外表下，你对感情的执着依赖很容易被看穿，所以其实你通常最后是最怕失去的那个人。

解决办法：吐露心事 增加亲密

#学会相信情人，两人要互相了解、包容彼此、增加亲密感吐露心声

#平常因为害怕被拒绝、被讨厌、被背叛而选择处处防备警戒，自己疏远不敢亲近别人。要学会爱人的方法，增加情感当中亲密感。

4.宝剑五

依附关系类型：紊乱依附型

上瘾症状：嫉妒上瘾症

大标：偏激怀疑 无法原谅

◎紊乱依附型的关系，意思指儿童在面对陌生环境与母亲的分离及重新得到安全感的表现没有惯性模式，趋向于逃避型以及矛盾型的综合体，可能成因是因为在成长的环境中经常受到惊吓，或是在满足需求上经常被忽略与不一致的得到满足有关，导致自我贬低、自我价值感低落，觉得自己不值得被疼爱，也觉得身边的人是不可信任，无法满足自己的需求。

◎所以在爱情上的关系，会出现戏剧化的情绪反应，也会运用戏剧化的情绪反应还控制亲密爱人与自己的互动关系，情绪转换的很快，但内心中总是抱有焦虑又担心失控的想法，不断的自我批判又过度的保护自己，导致在爱情上无法真正放松，为了创造甜蜜幸福而倍感压力。.

◎非常容易忌妒，因为对于自己没有自信，又想要控制对方的关系，经常不断的猜想对方得心思，甚至引发到妄想的阶段，妄想是难以被改变，并具有持久性与不切实际真实性的猜测，因为对自我价值感的过度贬低，造成意识上的过份补偿，经常以自我中心的态度来面对感情，可能在相处过程中表现亲切，但内心是十分冷漠，对于爱情是焦虑抗拒大于渴求需要。

◎有时你的忌妒是可爱的，会被增强为是种撒娇的技巧，但过份使用的忌妒是一种攻击，而这种攻击会被合理化包装。

◎对人的攻击从小就有，这是一种生物在受到惊吓或是被感受焦虑的自动化反应，但攻击是不被社会所认可的，若包装在忌妒之下，可以完全合理自己的攻击行为，导致在爱情中或是人际关系的相处下的忌妒，是你发泄隐藏在内心中的攻击能量最好的方式，尤其你又必须定期释放这些压抑的攻击能量，导致你如果不透过忌妒来攻击你投射中伤害你最深的人，就会出现自伤与自我毁灭的行动。

◎从阿德勒的社会适应力的论点中，这类型的人格是在关系中想成为征服者的，拥有优越情节，优越情节的产生必定与自卑情结有关系，因为感觉到自己弱小，不懂得透过关心别人的方式来建立与社会的连结关系，但又想要突破自身的能力，不想要被人给左右自己的行为与安全感，所以这时就会用攻击的方式来表现自己对生命的掌控，也用攻击的方式来掌控他人。

◎你们经常感觉到的是，害怕失望，认为自己的被爱的地位最终会被人取代。自己不够好，想要变更强，但没有耐心从正向与人培养正确关系的方式开始，就用忌妒攻击的方式，假装自己比别人厉害，而获得妳的成就感与尊严，但到头来这是无法得到内心最缺乏的安全感的，如果无法真实的放下自己的攻击行为，就容易不断重蹈覆辙，因为没有安全感而攻击，攻击后感觉到虚假的自尊后却无法得到安全。

#怀疑人心，错把过去创伤当成宿命痛苦轮回，无法原谅任何人，面对感情报复心态，迁怒现在情感对象，因为过去你情感有重创经验，为了保护自己，表现坏态度，对情感对象发泄内心痛苦

#嫉妒心强，不容许背叛， 不相信人性，觉得再亲密、再表面相爱的人，都会背叛自己，你总觉得会再次被别人抛弃

#极度渴求安全感 怀疑伴侣的忠诚度 导致你的表现紧张兮兮，神经质与狂暴情绪成为危险情人代表，你的爱容易让人窒息

#你的情绪变化反差大，有时很理性，但有时疯狂模式时很失控用理性来修理对方犯的错，原本爱上你的人会受不了，无法理解自己哪里得罪你，捉摸不定你的标准，一下温和、一下神经兮兮，与你在一起会被你极端又严苛的理性逼得无路可跑。其实你只是害怕失去一切、想要尽自己一切所能控制全场，但引发了关系变得非常紧张。

#你可能限制亲密关系，这对你是很神圣宝贵的东西，透过 拒绝或是极端强烈的性爱关系、性爱控制让你可以捆绑对方，真实上你的依赖是你嫉妒别人可以成功，让你眼红而看不到支持对方很快乐，变成两人都会堕落不长进

解决办法：放下勒索 单纯去爱

#单纯化爱情 改变利益控制 没有利益的关系才是真爱，如果关系当中牵扯到金钱往来、性爱诱惑、期待长期饭票或是自己尊严放不下，要改变才是真的给爱。

#放下修整对方变成你自己要的人的心态，你要适度给对方发展空间，才能摸索看到两人适不适合相处。

#学习勇敢而单纯的爱，体悟每个人都有他的人生，如果不适合，别把每段感情当成痛苦与宿命，学习爱情放手给对方自由，用正向心态面对情感的变化。

#让自己学会如何爱人才是最重要，你能够明白爱是轻松与互相了解彼此的需要，陪伴与照顾，就是这样简单，找一个适合你、不会让你过度嫉妒、担心、怀疑的人，互相信任下学习爱的单纯。