温暖天蝎男求射手轻虐

很早以前，我就狂迷星座，觉得星座没有不准的，可能和我的宿命感有关吧。

每次看星座射手和天蝎的故事都很少，我不免得失望。因为我真的很爱他。

我是射手女，他是天蝎男。

我爱的这个天蝎，他深爱着这个世界。如庄子一般，这个世界的不纯净伤害着他。所以他看起来那么默然。我不顾一切的接近着他，就算知道他爱着别人。我贪恋他给的温柔，贪恋他的陪伴。

我常常说，他温和的步子，踩在我温热的血液里。我无法让他离开我的世界。所以我近乎疯狂的要把他绑在身边。我伤害他，我怕他不知道我的爱不知道我的在乎。

可是，每次伤害了他，看见他眼睛黯下来，我的心就更痛。我道歉，一次又一次，几乎无耻的。

他会温和的说，我什么时候和你计较过呀。我竟然从未听出这句话的苦涩。我听见这句话就会很开心的拉他玩。在我大脑里，一切都可以被忽略。原谅就等于忘记。

他每次都会被我逗笑。尽管每次他想严肃的跟我说些话。我总是在这个时候搞笑。而且白痴的看见他笑就以为他开心。

我太自以为是了。我以为大家都和我一样，笑的好看就是开心。我利用着他脆弱的善良，利用他那温柔的慈悲……

我一次又一次的爱他爱到极致，问他，我们在一起好吗？我们一定会很快乐的。在我看来，他给我的笑容那么好看。我舍不得。他就会难过，会落泪。他不愿意伤害一个这样爱的人啊！他给我他能给的一切，惟独没有爱。然而就是这样的小心呵护不愿伤害，仍然被我三番五次的否定。

我会在最短的时间内后悔，找他，想他认错，求他原谅。他无奈的原谅。我爱的他，苦苦隐藏着那么多他的无奈。我爱他吗？爱的话为什么不能感受他的痛？为什么不能理解他的痛？

还自以为是的认为，他肯为我哭，一定是因为他心里有我。还自以为是的说，我要保护我爱的他！可是我用那些俗到家的理论，去看他的真心真意。俗透顶了！

他只是个善良的孩子那样温和，他的心里尚且散发着温柔的香。可是我用看一个男人的眼光去看他。不是我不了解他，只是太多时候，我因为太想和他在一起而变得愚蠢。

一直到这次放假一起回家。我下车的时候脑海里闪过一个念头：这会是我们最后的旅程吗？多么不吉利的想法。

2006年初，我的蝎子离开了我。他第一次用崩溃的语气对我说，我承受不了啊你知道吗！

他笑自己幼稚的以为陪着我我就会渐渐明白。

我哭了。因为我突然想到有一次他看电影，想起他过去的伤心事，那些从未对别人提及过的一切，他发信息给我，然而我却因为一点小误会对他冷言相待。

这是我对他的爱吗？只有索取没有回报吗？只有依赖没有保护吗？

我一次又一次的伤心的时候，他都陪在我的身边，安慰我。心爱的朋友找了男朋友，他陪我玩雪，寒冷的夜里，他应我的央求摔倒在雪地上。我却因为如愿以偿开心了。

这是我的爱啊？！

吕子，不要再对我仁慈了，不要再为我这样的委曲求全了。我不值得！

今天看论坛，看2006年的星座配对。没有射手和天蝎。我和他彻底完了。

但是我知道，我会一直爱他。我给不了他要的爱情，只好放手。但是他会一直在我心里，在我心里会有一个永远属于他的地方。尽管我不会再提起。

亲爱的蝎子，对不起，希望我的离开，能给你自由。

这是我唯一能爱你的方式了。